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jueves, 26 de noviembre de 2009

haz tu propia película de... david cronenberg








(por Spaulding)





1) Piense en todo tipo de enfermedades degenerativas y, a ser posible, que impliquen una degradación tanto psíquica como física en el infortunado individuo que la padezca. Personalmente, me inclinaría por un delicioso combinado entre la lepra y la esquizofrenia.


2) Para darle más realeza al asunto, inocule unas cuantas bacterias portadoras del organismo Mycobacterium leprae al que haya elegido como protagonista de su film. Las citadas bacterias puede conseguirlas a buen precio en el mercado negro, en su farmacia habitual o hurgando en las tapas del esmerado Bar Manolo, Cocina Familiar. La última opción es la más efectiva y económica.

3) Su protagonista ha de ser un tipo alto, desgarbado y con pinta enfermiza. Sin ir más lejos y buscando en nuestro país, me inclinaría por una especie de Oscar Ladoire. Una vez dispuesto, llénelo de llagas, protuberancias y heridas abiertas.






(Oscar Ladoire)





4) Es indispensable que, en una de las escenas clave de la película, un fermoso y rollizo gusano asome lentamente por una de las heridas. Se trata del momento ideal para que la novia de Ladoire le dé un lascivo lametón al asqueroso gusarapo. Con ello, causará un efecto fenomenal a la platea.


5) Su Oscar Ladoire particular ha de ser un personaje misterioso y gris; un funcionario empleado en los funestos y polvorientos sótanos de una oficina de Correos. Tras ver Ben-Hur en un cine de mala muerte -al tiempo que una puta vieja y desagradable le practica una manola-, quedará prendado de las familiares leprosas de Charlton Heston. Es tal su obsesión por esas dos mujeres que adquirirá irrefrenables deseos de contraer tan bíblica dolencia. Para ello, acude a la leprosería más cercana y le hace el amor, de manera altamente apasionada, a una paciente del centro médico.



6) La paciente ha de ser una mujer bella y sensual, pero purulenta y llagada. Él ha de meterle la lengua por todos los orificios de su cuerpo, hasta que descubra que la leprosa, aparte de las heridas causadas por su enfermedad, está dotada de un rabo rosado en forma de caracolillo al final de su coxis. Ello le causará tal trauma psicológico que, al empezar a notar los primeros síntomas del contagio, iniciará una sanguinaria e imparable carrera como serial-killer, acabando con la vida de todos los tocinos de su comarca.



(fotograma de Crash)

7) La fotografía de la película ha de ser muy oscura, exageradamente tenebrosa. La ambientación intemporal, para que el espectador nunca sepa si se trata de un film futurista o del pasado. Es indispensable que la mayor parte de sus pasajes sean tratados de manera onírica. La mezcla entre realidad y sueño nunca falla: le dará prestancia a su producto.


8) Nunca han de quedar claras las intenciones por las que Ladoire mata a tantos puercos. Todo ha de ser confuso, aunque con sus actos (y siempre pensando en el espectador más curtido e inteligente) ha de apuntar sibilinamente hacia cierta crítica de la sociedad actual. El abuso del precio del jamón tras la instauración del euro, la similitud entre las pocilgas y los consejos de ministros o el malestar de los payeses por sus condiciones de trabajo, han de convertirse en segundas lecturas escondidas tras los crímenes cometidos por tan pusilánime leproso.




(fotograma de La mosca)




9) No se olvide jamás de colocar alguna que otra referencia a una posible rebelión de las máquinas (la aparición de una lavadora con voz propia o de un secador de pelo fabricado con piel de gallina, son dos buenas y alegóricas imágenes sobre el tema).




10) De vez en cuando, sin abusar demasiado, haga que algunas de las protuberancias e hinchazones de Ladoire vayan explotando. Un manchón de pus sobre un espejo siempre resulta de un efectismo tremendo. Y más si el impacto de la secreción va acompañado de un contundente efecto sonoro; algo así como un flashpruffffshi compuesto con la ayuda de un teclado electrónico. Con esa supuración expulsada a mucha velocidad contra el cristal, conseguirá una ingeniosa alegoría en la que el ser humano como individuo, único e intransferible (el pus), se vea reflejado (el espejo) como una partícula más de la ponzoñosa sociedad en la que se ve inmerso.








11) El final ha de ser inconcreto. Muy inconcreto. Le propongo una plano picado y alejándose hacia atrás en el que Ladoire, hecho trizas y con todos sus pellejos levantados, esté follando de nuevo con la leprosa. El marco escenográfico ha de ser el interior de una pocilga, mientras varios cerdos observan como copula la pareja. Ella, la leprosa, ya estará sanada: ni una sola llaga en su cuerpo. Y la cola de cerdo que la caracterizaba habrá desaparecido por completo.



Con estos ingredientes habrá logrado una película de culto, de esas que aguantan años y años en sesiones golfas de fines de semana. Centenares de internautas dedicarán páginas exclusivas a su título. Y tras unos diez o doce productos más con constantes similares, podrá filmar una obra maestra en la que no habrá ni una sola purulencia.

domingo, 4 de octubre de 2009

low




Low es una banda formada en 1993 por Alan Sparhawk, Mimi Parker -marido y mujer, ambos mormones- y Steve Garrington. Si algo distingue a su música es su casi angustiosa maestría en la incorporación de la pausa, el silencio y el tempo lento, sólo comparable a la de Codeine, pero con una carga emocional mucho más inmediata. Varias de sus canciones se inscriben en un género que Gustav Mahler llamaría Kindertotenlieder, canciones a la muerte de niños; un ejemplo sería este "Amazing Grace", del espléndido álbum Trust (2003), para el que esto escribe uno de los temas musicales más gélidos y emocionantes de lo que llevamos de década.

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Pero uno de los rasgos menos conocidos de este grupo, para quienes sólo se han acercado a él a través de sus discos, es su inquietante sentido del humor. El minimalismo de sus melodías se aplica a algunos de los videoclips provocando una especie de risa histérica interior. Aquí dejo unas muestras: dos canciones que no están entre lo fundamental de su repertorio (una de ellas es un villancico a modo de cara B), pero en estos vídeos la interacción con la imagen en movimiento es cuanto menos sorprendente. Sin desperdicio.






viernes, 5 de junio de 2009

lunes, 25 de mayo de 2009

lars von trier la lía en cannes

Perdonad el prosaísmo del título, pero no sabía si escribir "la lía parda" (expresión que siempre me hace reír, no sé por qué)  o "lía la de Dios es Cristo", cuya resonancia teológica y medieval sería más apropiada. Esto ya no es noticia, ocurrió la semana pasada, pero me parece levemente turbador el unánime apaleamiento de lo nuevo de Lars von Trier, Anticristo, en el Festival de Cannes y las posteriores reacciones.

A ver: por lo que parece la película del autoproclamado "mejor director del mundo" (según sus palabras en la rueda de prensa, o lo que la prensa haya trascrito de ellas) contiene una considerable carnicería de sexo y violencia, con bebés espachurrados en primerísimo plano, automutilaciones vulvares a tijera, eyaculaciones de sangre y trepanaciones variadas. Cabe añadir que el protagonista masculino es Willlem Dafoe, que puede ser un excelente actor cuando se le dirige bien pero cuyo rostro no es demasiado agradable a la vista. Las críticas han sido demoledoras, el público silbó, abucheó y se carcajeó durante las escenas más dramáticas y un señor tuvo que ser llevado a urgencias. Para colmo de extrañezas, la película está dedicada a Andrei Tarkovski: "Me siento muy vinculado a él. Él vio mi primera película y no le gustó nada", enigmática frase que a falta de la contextualización adecuada podemos interpretar de muchas formas. "Ejercicio de terrorismo cinematográfico" es una de los sintagmas más moderados que he leído por parte de los reseñistas.

Tal como está el percal, uno tiene la curiosidad de comprobar si realmente se trata de un bodrio insoportable, o de una obra maestra (el Crash de Cronenberg obtuvo reacciones análogas por parte de los "civilizados" periodistas europeos, si bien finalmente se llevó el Premio del Jurado). 

Menos mal que tenemos aquí en España a faros de la crítica cinematográfica como Carlos Boyero, para que nos alumbren con su mesurada opinión: "una tomadura de pelo... si el autor se la toma en serio, es para que le metan directamente en el frenopático... es para darle una hostia". Así, como suena (busquen en este enlace el vídeo del 18 - 5 - 2009).

Ante estas cosas prefiero quedarme con esta imitación del señor Lars Trier (el "von" se lo pusieron sus compañeros de instituto, según cuentan, para burlarse de la prepotencia del futuro director) rodada en riguroso Dogma style. ¿Más real que lo real?

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miércoles, 29 de abril de 2009

por qué la llaman gripe?


Es asombroso lo fácilmente que puede dispararse el pánico -y la imaginación- en personas predispuestas al catastrofismo o adictas a las emociones fuertes. Esta es una antología de mensajes intercambiados en la red social Twitter sobre la gripe porcina; he intentado quedarme con los más significativos. Podéis leerlos todos aquí. 

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"Todos los países se verán afectados. Resultarán contagiadas muchísimas personas. Faltarán suministros médicos. Morirá mucha gente"

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"Puede que sea un ataque biológico de EEUU, para exterminar a millones de personas. "

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"soy médico neumólogo. Esto va a ser un auténtico drama y no quiero ser alarmista."

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"Hace tres semanas que nos han prohibido poner la verdad en los numerosos partes de defunción" (supuesto médico anónimo mejicano)

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"es terrible, la gente sigue haciendo vida normal, como si nada"

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"sobramos en el mundo muchos millones de seres para que se haga realidad el New Order Word (sic) que desean ciertas logias"

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"EL PLANETA NO ESTA PREPARADO PARA ENFRENTAR ESTE TIPO DE PANDEMIAS"

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"Es sospechoso que el mundo árabe se vaya a librar de esta infección porque no consumen cerdo"

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“Recomiendo no darse las vacunas, no sirven, son los mismos laboratorios que desarrollan el virus Tamiflu. Saquen sus conclusiones"

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"HERMANOS EN LA FE, el momento ha llegado. Unamos nuestras manos. Elevemos plegarias al Señor bien alto y bien fuerte para que nos oiga."

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“El virus estaba totalmente extinguido hasta que en 2005 en un laboratorio de EEUU lo volvieron a crear in vitro, supuestamente para estudiarlo”

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"Es un plan de los ILLUMINATI para reducir la poblacion mundial a 500 millones de habitantes. Lean esto por favor, es MUY IMPORTANTE."

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"la prohibición mundial de fumar ha sido el primer paso para generar pulmones más limpios lo que harían a la población menos inmune al virus”

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"se dice que hay ciudades ya subterráneas para cierta gente."

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"ha llegado el momento de cambiar la materia para limpiar el espiritu. Llega la libertad!!!"

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"la epidemia busca el que no salgamos de nuestras casas a protestar cuando tiren un par de bombas nucleares en iran."

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"Este Obama empieza a no molar nada de nada"

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"UN SEÑOR LE DIO LA MANO A OBAMA EN MÉXICO Y AL DIA SIGUIENTE MURIO"

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"Cuarta fase: sólo unos pocos sobrevivirán, y un nuevo orden mundial se instaurará, que podrá ser: democrático al 100% o tiránico al 100%."

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"la enfermedad no existe, sólo existe en nuestras mentes; si crees que la tienes, la padeces y mueres; es una cuestión de fé."

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"Qué curioso, en Israel no hay granjas porcinas ni casos detectados"

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"Lo peor no es la gripe si no las infecciones que se deriven de la descomposicion de los cadaveres de la poblacion mundial por las calles."

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“no es por alarmar pero he caido en el virus, esto es una plaga que invade poco a poco. Son mis ultimas horas de vida. Obama es El anticristo"

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"les dan de comer maiz transgenico a los cerdos y los virus salen dañinos"

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"hoy se escuchan muchísimas más ambulancias que ayer"

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“La codicia desmedida de los fabricantes de mascarillas nos va a matar a todos”

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"En los siglos XVI y XVII sí que hacían las cuarentenas bien, un pueblo se cercaba, cerraba y si alguien intentaba escapar se lo cargaban."

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"¿PORQUE LE LLAMAN GRIPE , CUANDO ES PESTE?"